No início, era a merda...

Este é um post maleta, mas que eu precisava escrever pra exorcisar. Quem não tiver saco pode pular mesmo, eu mesmo acho um pé no saco. Mas publiquei pq tb fiquei de dizer o q tinha me acontecido, então tá aí!...

Eu já tive péssimas primeiras impressões, mas as que NYC me causou, caralho, foi um filé de fígado de gambá bêbado!

Depois de uma viagem de 10 horas ao lado de um cara que eu fiz a besteira de puxar um papo rápido (Mr. TALKATIVEEEE!) e emendou 8h30 das 10h falando do incrível trabalho que ele desenvolvia na área de enriquecimento nutricional de ração animal (é sério! E no começo até tava interessante, mas depois da 5ª hora, puta merda, eu tava quase perguntando pra aeromoça onde era o eject!), chego finalmente em solo americano. Eu sei que é um puta deslumbre, mas digam aí, vcs que já vieram, se nunca acharam estranhamente interessante olhar a terra do Tio lá de cima e constatar que os telhados são tão perfeitinhos que realmente parece uma maquete? Fiquei feliz com essa bobeira, sério. O comandante já tinha falado antes que estavamos adiantados em 20 minutos do previsto (sei lá que atalho na malha aérea que o cara pegou!) mas só quando chegamos mesmo é que ele disse que isso não era necessariamente bom, já que teriamos de esperar a imigração abrir os trabalhos DENTRO DO AVIÃO! Isso significou 40 minutos... e o Mr. Enriched with Vitamins queria me dar dicas de lugares incríveis pra ir, tipo o Empire State Building... Abrem se as porteiras. Naquela nóia de currais e oficiais irritados logo cedo (talvez por isso mesmo) vamos todos parar numa mesmo saguão (que qm já veio tb conhece bem!) junto com nada menos que UM VÔO DE TELAVIV!!! Que beleza, imagina o estado de espírito dos agentes? 6h? E lá vamos, na fila... depois de mais ou menos meia hora chega minha vez. O cara, eu já tinha filmado, era o mais maleta de todos, do tipo mano que pulou a cerca pro lado dos cops... que saco... e pergunta, pergunta, pergunta, 20 minutos pra explicar que eu vinha fazer uns cursos de verão. Só. A mesma coisas dita de 100 maneiras. E prova, e diz q tenho grana, e que tenho trabalho no Brasil, e blablabla... Ele mesmo se cansou e falou, "O-K", lacônico, e carimbou. Nossa, eu não acreditei, até q foi bem! Imaginei q dali não sairia antes do almoço! Quase saí correndo! Fui direto pegar um taxi. Queria dormir, ainda escutava a voz do cara das rações ecoando na minha mente!

Quando vou pra uma fila de taxis estacionados, um cara de uns 2 metros e um turbante branco praticamente salta na minha frente dizendo "TAXI, TAXI", eu disse sim, but... e o cara arrancou a alça da mala da minha mão e saiu com passos rápidos indo na direção oposta a fila de taxis! Fiquei sem entender nada! Gritei HEI!, e ele continuou... Apertei o passo falando mais alto e, como q saidos do chão, aparecem 2 cops que literalmente saltaram sobre ele!! Caras, foi tipo filme! Nisso outro (bem cara de cop mesmo) já chegou me fazendo perguntas, quem eu era, o q eu estava fazendo na América, quanto ele ia me cobrar a corrida... e eu não tava entendendo porra nenhuma. Até tava entendendo, mas qria era ir embora! Mas não, nisso vem outro cop, esse já com cara de mal e pergunta tudo de novo, com detalhes. Mas gente, que detalhes? Durou menos de meio minuto! Mas não, isso levou mais meia hora, qriam saber se eu deporia contra o cara, e bláblabal... saco....

Passado isso, desisti dos taxistas e peguei o trem. Ah, o trem até que relax, embora pareça incrivelmente com o da estação da lapa.... mas fui e cheguei por fim no albergue...

Puta queu pariu, qndo eu toco a campainha, aparece um cara de 3 metros (!!), cabelo ensebado liso loiro, sotaque australiano embebido em Budweiser (e que bafo!) "Whaszup, dud? Ar yu oait?" Eu, disse "not bad" e que tinha uma reserva praquele dia. Ele bateu na testa como se tivesse esquecido algo, coçou aqula cabeleira nojenta e disse que tava bebaço (meu DEUS, eram umas 8h, se muito!!!) e que tinha que falar com o Mikhail mas que ele devia estar dormindo. Eu pensei, caralho, e eu que achei que o único defeito do "After hours" do Scorcese era ser iverosímel demais, ia ter mesmo que engolir aquele sapo... mais 40 minutos lá, eu e o Sasquatch albino, esperando o Gorbatchev... Eis que aparece e tava muito mais pra Baryshnikov, a biba, puta da vida, dizendo que o check in era as 11h (thanks for telling me!!) e que eu teria de esperar pq tinha outro cara no lugar que eu ia ocupar... PUTAQUEU PARIU.... deixei minhas malas lá e fui pra Manhattan, tentar tomar uma café...

Agora, sério, eu quis arrancar com mindinho do meu pé esquerdo o olho do filho da puta que chamou NY de "A Cidade Que Nunca Dorme"! Ah, mas dorme! Domingo de manhã não tinha um puto na rua, só os gangstas! Nunca passei tanto cagaço na vida, nem na Lapa de Baixo!

Breakfast, então, esqce! Bom, escolhi uma estação a revelia e pensei "há de ter um starbucks por perto!" E claro que tinha, do outro lado da rua! Fechado. Ando mais uns 8 quarteirões até sair no East River... Lindo, tal, mas e o café??? volto tudo... ando, ando, até que acho um Starbucks aberto! EHH! A redenção! "A tall caffee late and a bagel please...?" Eu tava sonhando com um bagel quando, caralho, parece brincadeira, mas o bagel veio GELADO! Não frio, GELADO, tirado da geladeira! Ah, mano, eu tava qrendo matar um, putaqueu pariu!!! E, pasme (qm nunca viu isso) é assim q é, todo dia, é assim que eles servem! PARABÉNS!!! Sem dizer a água suja que eles chamam de café, caralho!

Já pelo café percebi que vai durar um tempão pra eu me acostumar com este lugar... fuck...